Вот я и прочитала книгу...
Оказывается дневники обычно пишут люди, которые не могут избавиться от "вируса прошлого". И я на самом деле им болею. Я не могу жить настоящим, я его боюсь. Я боюсь сделать что-то не то, что это перевернет всю мою жизнь с ног на голову. Я хочу прошлое оставить в прошлом, за спиной. Не хочу больше оглядываться и сожалеть, что там было лучше. Настоящее лучше не будет, если все время думать об ушедшем. Я хочу полагаться на сердце, а не расчитывать на разум, но оно так часто подводило, что я боюсь.
Мне так тяжело от своего бездействия, что время бежит, а у меня ничего хорошего, по делу-то, не произошло. А если и происходило, то она уже забылось...так давно не было... Такое ощущение, что я с каждым днем умираю и теряю что-то очень важное. Это больно. Мучительно. Хочется кричать, биться в истрерике, выплакать весь этот яд, который так медленно убивает. Никогда не хотела мучительной смерти, мечтала умереть во сне... Но у меня целая жизнь, чтобы почувствовать каждой клеткой, что этого не случится.
Я плачу. Безвучно.
Я не знаю с чего начать. Нет, знаю. С себя. Только как? Относиться ко всему проще? Во мне так все сложно, что проще просто выбрасить эту идею из головы.
Еще мне сняться сны, уже почти неделю, и я их помню...или придумываю? В одном я бежала от красивого мужчины, а он меня преследовал, я не знала, что ему надо, но убегала... Я бежала, бежала, бежала, пока не выдохлась. Села и стала его ждать. Повернулась, увидела его и так пронзительно закричала, прям как в фильмах ужаса, и проснулась. В другом я вместе с двоюродным братом попала в дом к ведьме. Снаружи он выглядел как двухэтажный коттедж, а зашли - старая избушка из сказки про Бабу-Ягу. Я брату говорила, что надо уходить, что нельзя тут находиться, но он не послушался, и я ушла. Но у самого выхода наткнулась на нее, она было страшная. Когда я вышла на улицу, то увидела, что забор был старым, даже где-то не хватало досок...красивый облик дома - была лишь иллюзия. Ведьма показала, где лучше выйти. Я уходила с виной внутри, что оставила брата. Но я ушла.
Наверное, я перечитала книг, а особенно в дестве сказок...
Я стала много писать, чтобы хоть как-то уменьшить то, что пожирает меня изнутри. Пока я пишу здесь - значит я жива. Когда-нибудь я напишу последнию запись и больше никогда не буду вести дневник. Я никогда практически не пишу, когда мне весело, потому что мне ближе боль, которой в моей жизни больше, я знаю как ее описать, а радось - это что-то мимолетное...
Я даже не знаю чего именно хочу...любви, денег, переехать? Что? Я люблю большие компании, в которых весело, но больше одиночество. Вчера я хотела написать книгу, позавчера - открыть маленький творческий магазинчик, сегодня готова купить уютное кафе, а завтра я захочу уехать туда, где безумно холодно, послезавтар я соберусь туда, где нужна помощь людям... Кому я могу помочь? Если сама не могу решить свои несуществующие проблемы.
Я хочу излечиться. Я устала. Мне стало все равно, и это самое страшное для меня. У меня нет никаких сил, чтобы бороться с самой собой. Это бесполезно...